Que es el desamor? :
A diferencia de lo que se supone, no se trata de falta de amor, sino mas bien de otro tipo de amor, así como el colesterol, hay del bueno, pero también del malo, de ese es del que estamos hablando.
El desamor también es producto de las emociones y también de los sentimientos: las emociones cumplen una función en la adaptación y supervivencia al medio ambiente, pero esta condición de adaptabilidad ambiental no es una definición en si misma.
Son una expresión genética y biológica que organiza respuestas motoras e interconectan recíprocamente las areas cognitivas, endocrina e inmunitaria. Poseen un papel relevante en las relaciones interpersonales tanto en la emisión como en la lectura de estados emocionales.
Los seres humanos poseemos una forma de emocionarnos, un estilo personal de expresar las emociones y los sentimientos, ello sistematiza, pero también depende de con quien nos relacionamos.
También son diferentes los contenidos que nos sirven como estímulos para nuestras reacciones emocionales. No solo es la emoción del otro la que me contagia la emoción, sino que también me proyecto en la emoción del otro.
Esto constituye la base de la empatía, esa capacidad de entrar en sintonía con el otro, de la que da cuenta la teoría de las neuronas espejo. Podríamos decir que la empatía es sintonizar en la frecuencia de otro.
Las emociones poseen un tono determinado y son predominantes en la personalidad de acuerdo con las situaciones; en realidad existe una personalización emocional, vale decir que son predominantes en la personalidad de acuerdo con las situaciones que enfrentamos, son emociones que nos identifican .
Según Le Doux , son las que ejercen funciones básicas y biológicas fundamentales que son resultado de la evolución y de factores epigenicos que dependen del contexto, y que además estas funciones emocionales permiten al organismo sobrevivir en entornos hostiles y peligrosos, razón por la cual se han conservado prácticamente intactas a través de la evolución del ser humano.
Las emociones cumplen roles trascendentes en nuestra dinámica, en particular en el desarrollo de nuestras conductas, según Melanie Klein, cuando nos habla de “equilibrio” en las emociones, se refiere a que no se trata de evitar conflictos, sino de tener la fuerza necesaria para tolerar emociones dolorosas y poder manejarlas, entre otras cosas.
Recordemos que las emociones básicas son el miedo, que nos permite defendernos o anticiparnos a la amenaza; la sorpresa que significa el sobresalto y asombro al desconcierto; la aversión que se expresa a través del disgusto o el asco; la ira, que es la rabia, enojo, furia: la alegría que tiene que ver con la euforia, la diversión; la tristeza que esta relacionada con la pena, la soledad y el pesimismo.
Según Damasio, los sentimientos constituyen el resultado de las interacciones en el tiempo de relacion y se entremezclan con valores. creencias, y muchas atribuciones de significados.
Es lo mismo una emoción que un sentimiento?:
Categóricamente, no lo son.
Las emociones son espontaneas y están relacionadas con la biología; mientras que los sentimientos se refieren a fenómenos mas complejos y en donde intervienen factores cognitivos.
Otra diferencia notable es su tiempo de duración; las emociones son abruptas, aparecen intempestivamente, son automáticas y a veces se puede regular y no siempre somos consciente de sus consecuencias cuando se detonan.
En cambio, los sentimientos se desarrollan en la interacción y son mas persistentes que las emociones, dado que se producen como resultado del vinculo.
Que es el amor como sentimiento?:
Según Maturana, cuando el habla del ”sentimiento del amor”, es que considera decisivo y esencialmente humano al lenguaje, y eso se traduce en “aceptar al otro como un otro en convivencia”. Para el autor el lenguaje no pudo haber surgido ni en la agresión , ni en la competencia, sino en la cooperación.
El amor es incondicional?:
El amor es un fenómeno complejo, y varia según con quien interaccione; el amor de padres e hijos, hermanos, nietos, abuelos, es muy diferente al amor que puede haber entre amigos o parejas, en donde la condicionalidad prevalece.
Sin embargo lo que si es cierto y hasta comprobado biológica y científicamente, es que somos “animales amorosos”, porque el “amor social” es propio de la especie humana.
Watzlawick y otros, sostienen que en todo tipo de comunicación opera el amor como un motor o motivador comunicacional.
También Maturana nos dice entre otras cosas: “…es porque somos seres amorosos que nos preocupa lo que pasa con el otro; es porque la biología del amor y la intimidad constituyen dimensiones relacionales que definen a nuestro linaje…”
Los amores tienen una estructura bio-cognitivo-emocional de la que surgen multiplicidad de juegos relacionales en el que se entremezclan con rivalidades, celos, etc. Una prueba científica de ello es la investigación realizada por Rizzolatti en el 2005, referente al hallazgo de las neuronas-espejo como génesis de la empatía.
Que es el amor conyugal?:
Podemos decir que es un amor mas complejo, porque evoluciona o involuciona a partir de un vinculo que se desarrolla en el tiempo y generan diferentes tipos de significados: recordemos que el amor emerge biológicamente del cerebro mas primitivo , que es el sistema límbico como centro neurálgico de las emociones.
Maturana nuevamente, dice acerca del amor lo siguiente: “….el amor no tiene fundamento racional, no se basa en el calculo de ventajas y beneficios, no es bueno, no es una virtud, ni un don divino, sino simplemente el dominio de las conductas que constituyen al otro como un legitimo otro en convivencia con uno…”
Que es la pasión entonces?:
Segun Ceberio, “….la pasión le otorga un ingrediente de explosividad, de adolescencia, de rojos fulgurantes y amarillos rabiosos…la que anula el tedio o el aburrimiento…” También habla de no confundir la pasión con la obsesión, mientras que la pasión motiva, el cambio la obsesión agota: mientras que la pasión promueve mas pasión, en cambio la obsesión asfixia, mientras que la pasión atrae, la obsesión genera rechazo.
Que ocurre con la autovaloración y autoestima?:
También existe una diferencia entre ambas. mientras que la autoestima se considera como la conciencia de las capacidades y las limitaciones: en cambio en la valoración personal se considera como un proceso que parte de nuestro interior, del propio sentir y la reflexión.
Sin embargo hacemos lo contrario, permanentemente generamos acciones para que nos quieran y acepten, tratando de evitar el rechazo., sabemos que la autoestima remite a la imagen personal y su autopercepción: el valor “estimar” esta relacionado con el concepto de valor.
Mientras que cuando apreciamos a algo o alguien le estamos otorgando cierto valor; en cambio, cuando juzgamos o creemos en algo, ponemos en juego nuestra escala de valores y creencias.: Recordemos que la verdadera autoestima es la valoración pleno y sano de un individuo, en que se supone la aceptación de sus fortalezas y debilidades, pero no siempre resulta así.
Tanto la ‘seguridad’ como la “confianza” conspiran permanentemente para que eso no siempre ocurra, y eso lleva a que la valoración personal, por ser subjetiva, varíe permanentemente.
La valoración personal, por lo general, se apoya en en la seguridad, y por lo tanto permite afirmarse en la experiencia, con todo lo que ello implique, permitiendo morigerar mis niveles de ansiedad.
También la “culpa”, porque que cuando no se valora ni se cree en nuestras propias capacidades, el individuo se siente incapaz de hacerlo, dado que se percibe inseguro en su forma de proceder, y le surgen fantasías sobre su fracaso y falta de reconocimiento, generándole diferentes miedos. Miedo a que se desvaloricen miedo a que sus imperfecciones e incapacidades prevalezcan.
Debo seguir o debo separarme?:
Se trata de un titulo con gancho, pero algo tramposo, porque para ello debemos recorrer el proceso que implica la constitución de una pareja.
En principio, lo espontaneo es lo que inicia a una pareja, y eso es lo que nos atrae y nos enamora; por lo general, los amantes en momentos de conquista, se brindan casi totalmente , reconociendo y realzando sus virtudes, y formando esto, como parte del juego de la seducción.
En la mirada actual del protagonismo, identidades y roles sexuales, la seducción, en especial del rol femenino se muestra como una conducta ostentadora hacia el otro. En la actualidad el rol femenino de la pareja es el que por lo general asume el rol en las estrategias y juegos de una conquista.
En esta coreografía imaginaria que provoca una conquista, aparece una mayor predisposición en los amantes a proyectar características deseadas e ideales, y cada uno trata de demostrar lo que ensamble en el modelo proyectado por el otro.
Esta complementariedad que parece perfecta, requiere de una visión mas realista, lo que Ceberio, llama “realificacion” de la relacion., o sea lo que el llama una proporcionalidad existente entre lo ideal que predomina en el primer momento y la desazón que va apareciendo frente a la pareja real.
Ceberio también nos dice, entre otras cosas, que la relacion recorre diferentes etapas, todas necesarias, para poder fortalecer el vinculo. Y también que la transición entre etapa y etapa, por lo general provocan crisis menores, que a veces, la pareja las supera, ylas fortalece, y otras no.
Podemos hablar de diferentes etapas como el encuentro, la primera cita, la conquista, la reafirmación, la idealización y la aceptación.
El amor es una opción o una elección?:
Fritz Perls, suele manifestarnos que nosotros no amamos a nadie en su totalidad, sino que siempre lo hacemos de forma parcial, lo que significa que siempre hay aspectos de una persona que nos enamoran mas que otros; y esos aspectos que no nos enamoran, no lo desechamos, pero tampoco lo resaltamos, en especial en nuestros inicios, y si el proceso de enamoramiento no prospera, es que los últimos citados (los que no enamoran) van a ser los que van a prevalecer.
Como somos seres binarios, por lo general, en determinadas conductas, cuando estamos en el fragor de una disputa, nos vamos hacia los limites, por falta de contar con una gimnasia en términos de poder adoptar conductas intermedias.
La elección se inicia con una exploración:
Si bien lo racional seria , buscar para luego encontrar: sin embargo a veces, nos auto boicoteamos en esa acción, debido a miedos, reproches, culpas, etc: y como consecuencia terminamos en lo mas ilógico que podemos hacer, que es buscar para no encontrar..
Ceberio nos dice, entre otras cosas que pareciera que dentro de esa exploración, se pueden observar dos intenciones de búsqueda, el elegir desde el deseo genuino de tener una pareja o desde la necesidad de tener una pareja.
Cuando buscamos una pareja desde la necesidad, es porque en lugar de noviar con la soledad, por diferentes razones buscamos huir de ella, tal vez. para que no nos pese demasiado. Otra vez el autor reflexiona al respecto, cuando entre otras cosas, nos señala que por lo general, toda necesidad nos indica una carencia, y que el hecho de no contar transitoriamente con una pareja no siempre significa una carencia por parte del sujeto.
El sujeto carenciado por lo general es dependiente de las acciones de los otros y buscan parejas que procuren aceptar esa complementariedad un tanto enfermiza, dado que esa necesidad incremente su nivel de ansiedad y se traduce en relaciones inestables, y en lo que este referente lo denomina alienación de la pareja.
Entre la soledad y estar solo:
Una fortaleza importante de la autovaloración significa el estar bien conmigo y disfrutando de mi tiempo.: lo que le permite estar abierto a la posibilidad de formar pareja, y seguir valorando su espacio dentro de la relacion , valorando sus espacios.
Como dice Ceberio, entre otras cosas, es que “…la mejor y primera pareja es con la soledad y es una condición sine qua non para lograr un vinculo amoroso con otro, o sea que si queres elegir bien una pareja tenes que primero noviar o hacer pareja con la soledad.
El elegir a partir del deseo implica aceptar mi propia soledad, o sea que si estoy bien conmigo cuando estoy conmigo , entonces deberé elegir bien para compartir ese tiempo con quien elija.
La elección no es infinita:
Una extrema cautela puede llevar a una postura defensiva que lo lleve a una postura extremadamente selectiva en esa búsqueda que puede desembocar a veces en una fobia hacia una relacion con el otro que puede desembocar en una soledad casi permanente.
O sea, que no es lo mismo desear una pareja, que necesitarla con desesperación.
Un paso importante es abandonar la pareja ideal, y buscar y aceptar la pareja real, o sea aceptar y negociar aspectos del otro que subjetivamente no se muestren como los mas atractivos.
Finalmente el transito de una relacion amorosa a una relacion de pareja, nos remite a ese pasaje de la idealización a la realidad de esa pareja, y acercarnos a una mayor madurez afectiva.
Hasta que la muerte nos separe?:
Sostener el amor dentro de la pareja, es un trabajo cotidiano y un verdadero desafío para ambos. El paso de los años hace que estas complementariedades se vayan deteriorando y la pareja se va desestructurando, y ya no me enamoran las mismas cosas, pero nos pueden re-enamorar otras cosas
Por lo general la creencia en la incondicionalidad del amor de pareja conduce a desproteger la relacion; ocurre que por lo general, no siempre los que mas cuidamos no siempre son los que tenemos a nuestro lado.
Recordemos que la separación rompe la creencia de la incondicionalidad de la misma y así es como empezaría a entenderse que el amor de pareja nunca es incondicional.
Se dice que el único amor que podemos considerar incondicional, es el amor parental, el cual esta asociado a aspectos neurobiológicos, en especial con la oxitoxina
La molécula del amor
Según diferentes autores , como Kosfeld 2005, Stanton & otros 2007, la oxitocina interviene directa e indirectamente en la relacion social, en el reconocimiento y valoración en la formación de relaciones de confianza, como de afectividad y de ternura.
Esta comprobado que un simple abrazo, caricia o beso pueden llegar a activar la oxitocina.
También la oxitocina rige las conductas amorosas hacia los hijos y es considerada también como la hormona del apego, la que protege y colabora durante la gestión, en el desarrollo del feto y también de su crecimiento, actúa sobre las glándulas mamarias.
Se dice que también como producto de ella, la voz de la madre, consuela y tranquiliza al niño, en una relacion no conflictuada.
Sobre el amor de los padres hacia los hijos, existen muchas investigaciones como Bowlby 1959 al 69, y Harlow 1958, se habla que el núcleo central de lo considerado la teoría del apego, es lo que consiste en que un ser humano, desde su nacimiento, necesita desarrollar una relacion con al menos, un cuidador principal, con la finalidad de que su desarrollo social y emocional se produzca normalmente.
Ceberio 2014, también sostiene que cuando un bebe comienza su “gateo” y luego intenta caminar, busca y utiliza referentes con quien desarrollar una relacion de confianza y de seguridad; y que la reacción que los padres tienen genera patrones de apego y construyen modelos internos que guían percepciones, emociones y pensamientos del niño.
Recordemos que el amor de los padres hacia sus hijos, en sanidad, es incondicional: mientras que, con características similares, no ocurre a la inversa.
Por lo tanto, si la pareja no replantea o establece un acuerdo de convivencia positivo, desde el comprenderse e integrarse, no signifique simplemente, el tolerarse.
Entre los problemas y los dilemas:
Recordemos que hablamos de “dilemas”” cuando estamos frente a situaciones que vemos complicadas, en vez de complejas, con posibilidades o alternativas de soluciones posibles, en cuyo caso estaríamos frente a un “problema”.
El modelo de comportamiento de las “peleas” es mas o menos la siguiente : “…. a partir de un dilema/problema…diferentes observaciones y explicaciones acerca de la misma…que parcializan el análisis a partir de diferentes interpretaciones y miradas y por ultimo…la posición o conductas que se asumen frente al mismo problema….
Watzlawick & Jackson (1967), en sus obras, en este caso, en su obra “Teoría de la comunicación”, comentan, entre otras cosas, que cuando surgen ciertos conflictos, estos aparecen como consecuencia de supuestos o inferencias, que por lo general, son el producto del particular modo que los integrantes de la pareja, tienen de observar las cosas.
En general estos autores se ocupan de estudiar formas diferentes de análisis y resolución de problemas, a partir de la forma y modos que tenemos de comunicarnos entre nosotros.
Vale decir que, una posible respuesta se hallaría en el modo en que no solo pensamos los problemas, sino también, en las formas en que procesamos la información, de allí como la deducimos, y como , a veces empezamos a reflexionar a partir de ello.
En general buscamos resolver los problemas a través de métodos clásicos, por no decir, “viejos”, razón por la cual llegamos también a “clásicas” o viejas conclusiones.
Repasamos rápidamente, diferentes métodos clásicos que tenemos de analizar y resolver un problema como ser: búsqueda de causas, análisis de las mismas, polaridades o pensamiento binario, buscar una verdad única u objetiva, etc, etc,
Todas ellas fuertemente enfocadas en nuestro hemisferio izquierdo…el racional, el lógico mientras que en nuestro hemisferio derecho…el emocional, el creativo….ha estado relegado y por lo tanto a la resolución de los problemas que las parejas tienen.
O sea que una pareja, que se comporta de manera racional y emocional a la vez, no toma en cuenta a su vez, o mejor dicho, no “entrena” en nuevos procesos de pensamiento.
Recordemos también, que nuestro cerebro no solamente procesa “contenidos”, sino también las “formas” en que se procesan los contenidos.
De una forma profundamente emocional, pero a su vez con un rigor científico importante, Ceberio (2017), nos habla de esos “juegos del mal amor” y de forma muy grafica manifiesta que toda “pelea” arranca con una ecuación parecida a esta:
un hecho + dos versiones irreconciliables + estilo beligerante y confrontativo = catástrofe
También el autor antes citado, define a los “juegos del mal amor”, como “…un juego de interacción que llevan a que una pareja se autodestruye en el intento de resolver problemas o mejorarlos….”
También el autor nos dice que en esa lucha, la pareja agota sus incapacidades, se descalifican, y todo ello incrementa la frustración, la angustia, y una hipersensibilidad que se suele expresar en enojo, bronca y tensiones.
También el autor grafica estas “coreografías disfuncionales”, que solo citaremos y recomendamos la lectura de este trabajo, y que son mas o menos los siguientes:
- Las parejas que piensan y opinan diferente, y mantienen un estilo combativo de discusión.
- Las parejas que piensan y opinan de forma similar y mantienen un estilo combativo de discusión
- Las parejas que piensan y opinan diferente, y mantienen un estilo conciliador de discusión
- Las parejas que piensan y opinan de forma similar y mantienen un estilo conciliador de discusión
Terapia de parejas:
Existen varias metodologías y técnicas al respecto, así como diferentes “escuelas”, como la occidental o americana por un lado, y la europea por el otro; lo que prevalece, que todas tienen sus ventajas y desventajas, y en la utilización de recursos y estrategias, por lo general son usadas de una u otra forma.
Una de las técnicas que se aplican y que reúnen algunas fortalezas, de una y otra escuela, se denomina terapia cognitivo y sistemica, y dentro de ella, vamos simplemente a citar algunos aportes como la que propone Jay Haley (1978), en su trabajo sobre “Terapia para Resolver Problemas”, y propone , en este caso, al terapeuta, una guía para abordar su trabajo, y obviamente a la pareja, conocer mejor la mecánica de esta terapia denominada, breve
- No restar importancia al problema
- Evitar abstracciones y concretar conductas especificas a cambiar
- Evitar coaliciones persistentes
- No dejarse llevar por prejuicios y valores personales acerca de la pareja
- Vigilar conductas provocativas o seductoras
- Evitar debates existenciales
- El foco debe estar puesto en el aquí y ahora
- No obligar a hacer explícitos los problemas que los pacientes no desean abordar
- El terapeuta debe controlar sus palabras, acciones y sentimientos
- Evitar la lucha por el poder
- Cuidar el tono emocional
Segun Papp P. (1991) propone algunos conceptos claves a tener en cuenta en la Terapia de Parejas como ser:
- Entender lo que cada persona desea que cambie.
- Entender las percepciones de cada uno sobre la posible solución.
- Investigar las restricciones.
- Explorar lo generacional y cultural de las creencias y restricciones
- Desafiar esas restricciones
- Encontrar la fuerza motivacional
- Buscar excepciones
- Buscar recursos escondidos
Fte: Bateson G. (1972) Step to an ecology of mind; Bowley, J. (1
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